Kontakt O nás

Když dítě dospívá a komunikace vázne

Moment, kdy se dospívající syn či dcera začne uzavírat, potká většinu rodičů. Udržet otevřenou komunikaci není snadné, ale ani nemožné. Pokud toužíte poznat jejich svět, budete si muset umět poradit s čímkoli šokujícím, co vám sdělí, bez přerušování, kritiky a hodnocení.

Americká psycholožka Susan Newman, která je autorkou bestselleru The Case for the Only Child, připravila několik užitečných rad k udržení otevřeného vztahu rodičů s dospívajícími potomky.

Základem je, aby se vaše dítě cítilo doceněno, včetně jeho názorů. Malá rada na začátek: zkuste na chvíli zapomenout na svůj ochranitelský instinkt a zakořeněná přesvědčení.

Kroťte kritiku
První a nejdůležitější pravidlo zní: přestaňte s hodnocením a přehnanou kritikou. Pokud jste na vážkách, zda mlčet, nebo slova potomka přerušit, zvažte, zda váš komentář, který se chystáte vypustit z úst, stojí za to. Ruku na srdce, je opravdu nutné zhodnotit zelený přeliv jeho kamaráda jako naprostou šílenost?

Nastavení modelu naslouchání bez hodnocení otevře dveře komunikaci, která je založena na vzájemné úctě a důvěře. Což oceníte v době, kdy přijdou na řadu mnohem vážnější témata.

Nechte domluvit
Jakkoli nepřekonatelně to vypadá, zkuste svou dospívající ratolest vyslechnout až do konce. Psycholožka Newman nabízí příklad: váš syn vám třeba řekne “otec mého kamaráda nás včera večer pozval na kapku vína”. Místo toho, abyste začali hartusit, nechte své dítě domluvit. Chcete se přece dovědět všechno.

Jen tak zjistíte, zdali otec kamaráda nabízí dětem alkohol pravidelně, i jak váš syn na jeho nabídku reagoval. Možná že odolal a víno odmítl. “Jakmile vaše dítě domluví, můžete začíst klást otázky. Pokud ho domluvit nenecháte, snadno dojdete k chybným závěrům. A navíc se příště odmítne s čímkoli svěřit,” upozorňuje Newman.

Když radit, tak chytře
Říkáte dítěti milion věcí, co a jak udělat, ale ono se vždy zařídí podle sebe? Nejste výjimkou, poradit tak, aby dospívající vzal váš názor v potaz, není vůbec snadné. Psycholožka Newman má tip, který zabírá havně u starších teenagerů.

Povězte něco ve smyslu: “Protože jsem tvoje matka/otec, necítil/a bych se dobře, pokud bych ti to neřekl/a. Ať už si moji radu vezmeš k srdci, nebo ne, říct ti ji musím. Jinak bych měl/a pocit, že jsem jako matka/otec selhal/a.” Tahle formulace dává dítěti volbu rozhodnout se, zda vás poslechne, nebo se zařídí podle sebe.

Právo na soukromí versus starostlivost
Někdy je samozřejmě nutné zasáhnout, zvlášť když dítěti hrozí nebezpečí. Jak si ale udržet jeho důvěru? Určitě ne slíděním v jeho osobních věcech. Hranice mezi úctou k soukromí a rozumnou ochranou je velmi jemná. Hlavně v otázce internetu. “Rodiče s potomkem samozřejmě potřebují probírat užívání internetu a nebezpečí s tím spojená, zvláště internetovou šikanu,” říká psycholožka.

Jedna z účinných komunikačních strategií, která se vyplácí zejména u mladších teenagerů, je poprosit dítě, aby vám fungování sociálních sítí samo ukázalo. Mnozí, ne-li většina, vám s radostí předvede svoje schopnosti, což rodičům dává možnost probrat delikátní záležitosti, co je na internetu povoleno, a co už nikoli.

V závislosti na věku potomka můžete rovnou říci: “Nechci narušovat tvůj prostor, ale chci od tebe ujištění ohledně tvých online aktivit. Pak se stáhnu.”

Jak na konverzaci
Teď už víte, že přehnaná kritika ani přerušování hovoru se nevyplácí. Jak ale s uzavřeným dospívajícím komunikovat na běžné bázi?

Mluvte o neškodných věcech, které ho zajímají. Zeptejte se třeba na populární počítačovou hru, novou technologii, sportovní akci, nový film... A dělejte to často. Pokud se váš syn nebo dcera musí do konverzace nutit, vytrhněte zajímavý novinový článek a položte ho na jeho postel, nebo mu pošlete emailem zajímavý odkaz.

Rozhodně své dítě nebombardujte protivnými otázkami jen proto, aby s vámi zapředlo hovor. “Strategie mnoha otázek nefunguje. Váš potomek vás bude považovat maximálně za obtěžující element,” říká Newman.

Jinou možností jsou společné aktivity. Třeba jízda na kole nebo basketbal... Případně vymalování pokoje či uklizení garáže, za což vám dospívající zřejmě nepoděkuje, ale získáte tak prostor ke konverzaci. Zkusit můžete i porušení rodinných zvyklostí – dejte si třeba k večeři to, co obvykle míváte k snídani, a naopak. A zapojte do vaření i potomka.

přidáno 4. ledna 2014 do kategorie Rodina

ČTETE: Když dítě dospívá a komunikace vázne · 4. ledna 2014 · Rodina
·
Další články